Crise no relacionamento já é um assunto bastante popular, concorda? Em qualquer revista, impressa ou virtual, você pode encontrar alguma reportagem sobre esse assunto. E o motivo é bastante óbvio: crises no relacionamento são comuns.
É simples assim. Todo relacionamento passa, em um momento ou outro, por alguma crise. Por isso, que falar com você sobre as principais crises no relacionamento, como identificar os sinais de que uma crise está começando e como superar esse momento.
Gostou da proposta? Então, vem comigo e vamos conversar!
Índice
O que é a crise no relacionamento e quais são seus sintomas?
Brigar vez ou outra é algo normal dentro de um relacionamento. Pessoas discordam e essa discordância gera atritos. Mas uma crise é bem mais do que apenas isso: ela é uma mistura de conflitos não resolvidos, ansiedade, excesso de confrontos, distanciamento e vários outros sintomas.
A crise é um momento de desestabilidade no relacionamento, no qual o casal perde o controle da sua vida a dois e se percebe em um cenário de quase guerra, tendo a sensação de que perderam aquele companheiro que antes sempre esteve próximo.
Sintomas da crise no relacionamento
Os principais sintomas da crise no relacionamento são:
- vocês pararam de ter contato físico (desde abraços ao sexo propriamente dito);
- vocês não querem passar o tempo juntos;
- as conversas são superficiais e monótonas;
- vocês brigam muito, muito mesmo, e por quase qualquer motivo;
- já não confiam um no outro como antigamente;
- tomam grandes decisões (largar o emprego, fazer uma cirurgia, viajar etc.) sem conversar com seu parceiro antes;
- frequentemente vocês desabafam com seus amigos sobre seu relacionamento;
- parece que você e seu parceiro já não têm nada em comum;
- mesmo as brigas sendo comuns, ninguém quer realmente discutir sobre os problemas, porque já estão exaustos;
- vocês começam a criticar um ao outro por tudo, focando apenas no defeito da outra pessoa;
- vocês tomam cuidado com o que vão falar na frente do outro, como se precisassem se proteger de um ataque que parece vir a qualquer momento.
A crise dos 7 anos é real?
Dando uma passeada por qualquer revista que fale de relacionamento você vai acabar se deparando com as chamadas “crises” das idades, como a crise do primeiro ano, dos sete anos, do primeiro filho, dos 40 anos e por aí vai.
Essas crises existem de verdade? Sim, com certeza, mas elas não acontecem do jeito que somos levados a acreditar. Pelo contrário: não é por ter um relacionamento de 7 anos que você necessariamente vai entrar em crise. Essas idades são apenas alguns parâmetros que ajudam a identificar o tempo médio que alguns acontecimentos ocorrem.
As crises, na verdade, são fruto desses acontecimentos. Quer ver como funciona?
Crise do primeiro ano
O casal começa a confrontar a vida real, a quantidade de sexo diminui e eles saem do namoro ideal para algo com mais comprometimento, responsabilidade, divisão de tarefas, convivência em conjunto e vários outros cuidados que a vida a dois exige.
Crise do primeiro filho
A chegada do primeiro filho impõe uma rotina nova na casa, muda drasticamente a forma como o casal se relaciona e os gastos tendem a aumentar significativamente, o que gera brigas pelo afastamento físico, pelo cansaço e pelos gastos.
Crise dos sete anos
Com sete anos de relacionamento o casal tende a ficar em sua zona de conforto. As coisas não estão tão boas mais, mas também não estão ruins. Entretanto, a casa que era nova começa a ficar velha, os eletrodomésticos começam a estragar, o carro passa a dar problemas.
Todos esses pequenos acontecimentos levam as pessoas a se questionarem se é realmente isso que elas querem para sua vida — daí em diante começam as brigas pela insatisfação com a vida atual.
Crise quarenta anos
Quando o casal atinge a faixa dos 40 a 50 anos acontecem duas mudanças drásticas, a primeira é a mudança hormonal (menopausa para a mulher, redução da testosterona no caso do homem) que influencia no comportamento das pessoas e vira de cabeça para baixo a rotina que existia antes.
O outro ponto é a saída dos filhos: ao atingirem seus 20, 25, anos os filhos saem de casa e o casal é forçado a reaprender a viver a vida a dois, sem uma terceira pessoa para mediar a relação.
O passo a passo para superar as crises no relacionamento
Toda crise, seja nos negócios, no relacionamento, nos estudos ou em qualquer outro ambiente, precisa seguir as mesmas três etapas para ser solucionada: [1] aceitação da crise, [2] entendimento do problema e [3] elaboração de uma solução.
Mas… e se nós dividíssemos essas etapas em pequenos passos? Aí teríamos um guia de como superar uma crise no relacionamento. É exatamente isso que farei agora. Vem comigo!
1º passo: pare de se culpar e de culpar a outra pessoa
A culpa é um peso que atrapalha qualquer pessoa. Enquanto você se culpa a tendência é que seu relacionamento continue estagnado. Afinal de contas, se a responsabilidade é toda sua e você que fez tudo errado, por qual motivo seu parceiro te perdoaria?
Da mesma forma, culpar a outra pessoa é igualmente ineficiente. Quando culpamos alguém usamos isso de justificativa para não nos responsabilizamos pelo que está acontecendo e esperamos que a outra pessoa tome alguma atitude.
Nos dois casos, as brigas vão continuar e não vai haver solução para a crise. Então, se esforce para não fazer nenhum dos dois — não é uma tarefa fácil, mas é possível de realizá-la.
2° passo: tire um momento para pensar
Conseguiu se afastar um pouco da culpa, mesmo que por um momento? Então vamos ao segundo passo: pensar a respeito do problema.
Você e seu parceiro estão enfrentando uma crise. Tire um tempo para pensar sobre isso e aceitar que realmente é um problema real e que precisa da devida atenção para ser resolvido. Entenda que a crise não vai passar sozinha e que você tem um verdadeiro desafio a sua frente.
É estranho ler isso, né?! Em vez de te encorajar e dizer que tudo vai ficar bem, estou fazendo exatamente o oposto: deixando claro que o problema é real e que ele não vai se resolver sozinho.
Isso é necessário para que você aceite a crise. Ela existe, não tem volta, só existem duas soluções: solucionar ou continuar na crise até que uma separação aconteça.
3° passo: entenda quando tudo começou a dar errado
Enquanto reflete, comece a lembrar do seu relacionamento. Faça um passeio por suas memórias e lembre-se de como era o casamento antes e como ele é agora. Quando foi que tudo começou a mudar?
4° passo: tenha em mente um panorama do seu relacionamento
Quando estamos em crise, a sensação que há é de que tudo sempre foi ruim e que não existe saída nem solução. Seu parceiro é assim mesmo, você é infeliz, o relacionamento é uma grande “merda” e não tem nada que possa ser feito a não ser se separar.
Entretanto, isso acontece por conta de um processo chamado de “tunnel vision” (visão em túnel), no qual nosso olhar fica direcionado apenas para um ponto da situação e só ele recebe a devida atenção.
Durante uma crise, o que mais chama a atenção são os comportamentos errados do nosso parceiro, as brigas, o sentimento negativo. Mas nem sempre foi assim, se não vocês sequer estariam juntos hoje, concorda?
Então, pegue um panorama do seu relacionamento, faça um balanço das coisas boas e ruins e lembre-se de como tudo poderia ser muito melhor.
5° passo: chame seu parceiro para conversar
Agora que você já parou para reavaliar seu relacionamento, o melhor a fazer é chamar seu parceiro para conversar. Convide ele para uma conversa e mostre que você está verdadeiramente interessada em resolver aquela situação.
6° passo: colha feedbacks
Durante a conversa, peça para que seu parceiro explique as percepções que ele tem sobre o relacionamento. É provável que durante esse diálogo ele falará coisas que podem te ofender. Ele deverá falar das brigas e explicará que seus comportamentos e atitudes são a causa do conflito.
Deixe os ataques passarem e foque no que é importante: se seu parceiro está falando aquelas coisas, de algum modo ele realmente se sente mal com aquilo. Entenda isso.
7° passo: pensem em uma solução juntos
Depois de escutar seu parceiro, mostrar que está verdadeiramente disposta a superar a crise e deixar claro que quer a ajuda dele nesse processo, é hora de pensar em uma solução juntos.
Anotem os principais problemas do relacionamento e comecem a discutir soluções para cada um deles. Decidam qual vai ser resolvido primeiro e vão, de um em um, resolvendo a situação.
8° passo (opcional): busquem ajuda profissional
Nem sempre será possível resolver as crises do relacionamento apenas contando com o trabalho de equipe entre você e seu companheiro. Em alguns casos é necessário ter uma ajuda externa, de uma pessoa capacitada, com formação específica e com conhecimentos que o ajudarão a entender seu relacionamento e seus problemas por um ângulo mais técnico e científico.
O psicólogo é o profissional certo para fazer isso. Ele vai entender o comportamento do casal, identificar os principais problemas, usar várias estratégias clínicas, propor atividades e ajudar você e o seu parceiro a se reconectarem.
Vocês são obrigados a procurar um psicólogo para superar a crise? De forma alguma. Contudo, ter ajuda profissional é sempre uma maneira mais segura de resolver algum problema.
Conselhos inusitados para superar a crise no relacionamento
Para fechar este texto com chave de ouro, quero deixar para você alguns conselhos bem inusitados, mas que farão toda a diferença na solução da crise do seu relacionamento. Por mais estranhos que eles pareçam, leia com cuidado cada um deles.
Salve seu casamento sozinha
Existe uma crença popular de que se uma das pessoas não quer salvar o relacionamento, os problemas vão continuar.
Esse pensamento é errado e posso te explicar o motivo: quando você tenta fazer algo pelo relacionamento, mesmo que sozinha, isso surte efeito no seu parceiro. O seu comportamento interfere no comportamento dele.
Do mesmo jeito que se você dormir fora de casa sem avisar ele vai ficar preocupado, quando você busca melhorar o relacionamento e faz o que está ao seu alcance é bem possível que suas atitudes motivem ele e o façam se movimentar também.
Não se pergunte se seu parceiro é “a pessoa certa” para você
Não existe pessoa certa. Pare de se perguntar se o seu parceiro é ou não a pessoa ideal para estar com você. O relacionamento saudável é fruto de um esforço constante para amar aquela pessoa que está ao seu lado.
Amor não é eterno e também não é sorte, é uma questão de escolha. Temos que tentar nos apaixonar pela mesma pessoa todos os dias. Esse é um dos grandes desafios do relacionamento.
É claro que isso não vale no caso de um relacionamento abusivo, por exemplo. Contudo, se esse não é o seu caso, não fique gastando energia pensando se ele é a pessoa certa para você. Em vez disso, se pergunte: “como posso amar essa pessoa?”.
Entenda que a separação só afasta o casal
Outro mito muito comum é que o casal precisa “dar um tempo” e a separação vai arrumar os problemas e fazer reacender aquela chama da paixão.
Isso é uma belíssima mentira! Quando você e seu parceiro se separam durante uma crise o que acontece é um alívio inicial. As brigas param, as discussões desaparecem e a vida volta a ser uma plena paz.
Depois de algumas semanas vocês se acostumam a isso, vão se acomodando e se questionam se vale mesmo a pena voltar para um relacionamento — é tão cansativo manter uma relação séria, será que vale a pena voltar?
Qual é o problema disso tudo? Bom, o timing da separação foi errado. Se vocês se separasse quando estivesse bem, provavelmente sentiriam saudades e tentariam fazer de tudo para voltarem a se ver. Como estão com raiva um do outro, e em crise, isso não existe.
Não fale tanto sobre problemas
Saber dos problemas do relacionamento e tentar buscar uma forma de lidar com eles é importante. Por outro lado, falar constante sobre esse tema, e tentar entender a fundo os problemas, tende a destruir a relação gradualmente.
O aprofundamento no tema faz com que o foco do casal seja o problema. Em vez de se concentrar em viver uma vida a dois com saúde e tranquilidade, o casal dá muita atenção aos problemas e eles não saem do pensamento.
Em vez de pensar nos problemas, pense nas coisas que você e seu parceiro podem fazer de melhor, pensem nos momentos bons e nas coisas positivas que ainda estão por vir. Discutam não sobre o problema, mas como melhorar a situação.
Não siga o conselho dos seus amigos e familiares
Todo mundo tem aquele amigo ou familiar que quando escuta qualquer coisa sobre relacionamento já quer falar alguma coisa. Normalmente os pais são os grandes campeões nesse comportamento.
Entretanto, o que eles podem contribuir com o seu relacionamento? Eles têm opiniões próprias e tem sua própria ideia do que seria um relacionamento ideal. Isso não significa que a visão deles seja a mesma que você e seu parceiro têm.
Por isso, cuidado ao ouvir opiniões e seguir orientações de pessoas que você conhece.
Na dúvida sobre qual opinião seguir, sempre procure a orientação profissional de um Psicólogo. Ele é um profissional que estudou por vários anos para entender o comportamento humano e te ajudar a decifrar seu relacionamento e escolher o melhor caminho a seguir.
Se você acredita que chegou a hora de falar com um psicólogo, clique aqui e marque sua primeira consulta.
