Você já deve ter escutado alguém falar sobre a tal da terapia de casal alguma vez. Pode ser em uma novela, série, algum amigo comentando ou mesmo naquelas revistas que acompanham a vida dos famosos — até mesmo a ex primeira dama dos Estados Unidos da América, Michelle Obama, já tocou no assunto.
Mas o que é essa terapia? Como ela funciona? Quem deveria fazer? Se você não tem ideia da resposta dessas perguntas, veio ao lugar certo. Vou desmistificar a psicoterapia de casal e te ajudar a entender o quão útil ela pode ser para o seu relacionamento.
Gostou da proposta? Então, vem comigo e vamos conversar um pouco sobre esse tema!
Índice
Como funciona a terapia de casal?
Essa ideia de pagar uma pessoa desconhecida para escutar você e seu parceiro falando das intimidades do relacionamento parece uma coisa bem estranha, concorda? Depois de vários anos sendo psicoterapeuta eu já acho normal essa situação, mas entendendo o quão esquisita ela pode ser para quem nunca fez terapia.
Por isso é tão importante explicar como funciona a psicoterapia de casal.
O psicoterapeuta é um profissional que vai mediar a conversa entre você e seu parceiro. O trabalho dele, em grande parte, consiste em colocar as pautas importantes para serem discutidas, ajudando o casal a se entender melhor e resolver os problemas que estão prejudicando o relacionamento.
Para fazer isso o psicoterapeuta usa várias e várias técnicas e estratégias, faz sugestões e lança mão de tudo que a Psicologia tem para oferecer.
Na prática, como são as sessões?
Como eu gosto de ser bem transparente e claro, vou te contar exatamente o que acontece em uma terapia de casal.
Tudo começa no WhatsApp. Você vai me mandar uma mensagem, como quem não quer nada, dizendo que viu meu número e quer entender um pouco mais sobre a terapia de casal. Eu vou fingir que é só curiosidade da sua parte e vou te explicar direitinho (como se você nem tivesse lido este texto inteiro).
Depois de falarmos sobre o que é a psicoterapia e como ela pode ajudar, vou explicar sobre o valor dos atendimentos e as formas de pagamento — bem normal até aqui, certo?
Então, marcamos um horário para conversarmos. Agora que vem a parte diferente.
Cada psicoterapeuta faz de uma forma, eu faço assim: marco um atendimento individual com cada pessoa do casal e falo com você e seu parceiro em horários diferentes. Essa é minha forma de conhecer vocês sem que uma pessoa censure a outra.
Antes da nossa consulta vou entrar em contato com você e com seu parceiro para deixar algumas dicas para se preparem para o atendimento. Como o atendimento que ofereço é online (vou explicar sobre essa modalidade daqui a pouco), no dia e horário que combinamos — faço questão de ser pontual! — vou entrar em contato com você com uma mensagem mais ou menos assim:
“Boa noite, Fulano. Assim que estiver disponível podemos iniciar nosso atendimento”.
É aí que entraremos na sala de videoconferência (uso o Google Meet) e a consulta começa. No início vai ser um pouco constrangedor. Vou me apresentar e deixar você ter a oportunidade de falar um pouco sobre si mesma.
Terminadas as apresentações…
Depois, vou “encher” você e seu parceiro de perguntas — individualmente, é claro. Serão perguntas sobre seus hobbies, o que vocês acham do relacionamento, como é a rotina, quais coisas cada um sente falta, planos para o futuro, objetivos individuais, objetivos como casal, relacionamento com a própria família e com a família do parceiro, e por aí vai.
Serão de 30 a 50 minutos de consulta, uma boa conversa, com várias perguntas para eu entender como posso ajudá-los.
Terminada a sessão individual, marcaremos encontro de casal. Nessa consulta, colocarei você e seu parceiro na mesma ligação para conversarmos — sim, todos os três. Lançarei mão de algumas perguntas para dar início ao atendimento e de acordo com as respostas dos dois — e de como reagem — vou adaptando o atendimento.
Pode ser que você se pegue fazendo umas coisas bem estranhas, como falar sobre seu desenho animado preferido na infância ou nos pontos positivos da sua sogra. Por mais esquisitos que esses exercícios possam parecer, eles ajudam você e seu parceiro a se expressarem e mostrarem o que realmente pensam e esperam do relacionamento.
Ah, e tem outra parte que eu realmente gosto: atividades para casa. Em grande parte das sessões você e seu parceiro terminarão o atendimento com alguma missão para cumprirem ao longo da semana. Esses desafios e atividades levam vocês a desenvolver e treinar habilidades que fazem falta no relacionamento.
Qual é o objetivo da terapia de casal?
Tem uma frase que gosto bastante que diz o seguinte: “Relationships are all about patterns. Therapy is all about changing those patterns” (relacionamentos tem tudo a ver com padrões. A terapia trata de mudar esses padrões — em tradução livre).
É normal termos conosco uma ideia de relacionamento ideal, um modelo que deve ser seguido. Seja um homem provedor e uma mulher dona de casa, ambos provedores, família sem ou com filhos, parceiros com mais ou menos liberdades, casais que vão juntos ou não nas missas e cultos dominicais, casais ateus, famílias com ou sem animal de estimação em casa, e por aí vai.
Todos viemos com esses padrões de “fábrica”. Desde a nossa infância somos ensinados sobre o que é um relacionamento ideal, que normalmente é pautado no exemplo que temos em casa. E querendo ou não, os relacionamentos das pessoas ao nosso redor são o nosso parâmetro (tanto para imitar quanto para evitar).
Como psicoterapeuta, minha função é levar você e seu parceiro a contestarem esses padrões que cada um tem sobre o relacionamento ideal, para que assim vocês possam criar, em conjunto, um modelo de relacionamento que realmente tenha a ver o que buscam e querem.
Terapia de casal online: conheça os benefícios
Como prometido, chegou a hora de explicar sobre a terapia de casal online. Pois é, eu só atendo dessa forma e posso garantir: é uma excelente maneira de cuidar do seu relacionamento.
Não existe uma grande diferença entre o atendimento presencial e o online — juro! — desde que as pessoas (tanto o psicoterapeuta quanto os clientes) tenham uma internet de boa qualidade e privacidade.
Por meio da chamada de vídeo — aquela do Google Meet que falei mais cedo — podemos conversar de maneira bastante natural. Depois de um ou dois minutos de videoconferência você e seu parceiro acabam se acostumando com esse modelo.
E sim, tudo acontece online: desde o primeiro contato até as sessões e pagamentos. As facilidades que a tecnologia nos trouxe fizeram com que o atendimento psicológico online fosse um dos modelos que mais cresceu nos últimos anos. Na Europa e nos Estados Unidos essa alternativa é bastante natural e aqui no Brasil ela tem ganhado cada vez mais destaque.
Flexibilidade
A psicoterapia de casal online tem várias vantagens. A primeira, e mais óbvia, é a flexibilidade. Com você e seu parceiro podendo ter o atendimento de qualquer lugar é muito mais fácil conciliar os horários.
Só para você ter uma ideia, tem um casal que eu atendo, por volta das 18:30, que o marido sai do trabalho e prefere ser atendido em casa, enquanto a esposa entra nas chamadas enquanto ainda está no escritório.
Segundo ela, essa é uma forma de poupar tempo. Além de cuidar do relacionamento, ainda evita o trânsito terrível que tem nesse horário. E quando acaba a sessão ela chega em casa com menos da metade do tempo que gastaria se saísse mais cedo.
Essa liberdade de poder fazer a terapia em qualquer lugar, no hotel, escritório, em casa ou mesmo no aeroporto é ótima, ainda mais para quem tem uma agenda corrida e precisa sempre “se virar” para dar conta dos compromissos.
Conforto
Como você pode falar com o psicoterapeuta online de onde estiver, o conforto é muito maior. Vale ficar sentado naquele sofá que tanto gosta, na cadeira com um travesseiro nas costas, uma roupa um pouco mais soltinha etc.
O seu conforto tem um lugar garantido na terapia de casal online. E… sinceramente? Faz todo o sentido. Durante 30 minutos você vai ter que se esforçar para refletir, repensar sua vida e avaliar as decisões que tomou e que tem tomado.
Nada mais justo do que ao menos estar confortável durante esse período, concorda?
Segurança
Assim como a psicoterapia presencial, na terapia de casal online você e seu parceiro podem contar com o sigilo total do profissional. Nem as pessoas que moram na mesma casa que eu sabem sequer o nome de quem eu atendo.
Tudo acontece de maneira bastante sigilosa. Você e seu parceiro tem proteção total sobre tudo o que é dito durante os atendimentos. Com exceção de nós três, ninguém mais saberá de nada que vocês disseram (a menos que você comentem com algum amigo ou familiar, é claro).
Mesmo quando eu uso algum exemplo de atendimento para explicar algo (como no caso do casal no qual a esposa fazia suas consultas enquanto ainda estava no escritório), todas as informações são trocadas ou ocultadas e é impossível qualquer pessoa saber de quem eu estava falando — nesse exemplo que citei, você tem alguma ideia de quem é o casal ou do que falávamos? Provavelmente não.
Liberdade para falar
Fiz uma brincadeira no início deste texto falando sobre como é estranho contar da sua vida para uma pessoa desconhecida. Apesar da brincadeira, é realmente uma coisa diferente, principalmente para quem não tem o costume de se abrir.
Agora, falar cara a cara, olho no olho, sobre coisas íntimas com uma pessoa que você não conhece pode ser ainda mais difícil, ao ponto de você até desviar do assunto só para não se expor demais. Tanto é que até existe um termo na Psicologia para isso: “resistência”.
No atendimento online isso fica um pouco mais fácil. Você fala com uma pessoa que está longe e pode, se quiser, desligar o vídeo e conversar apenas por voz — até se acostumar com o processo e perder a timidez, claro.
Mas em todos os anos que atendo tem uma coisa que me chamou muito a atenção. Na terapia online nunca vi um cliente demorar mais do que cinco minutos para se acostumar e começar a falar de si mesmo. Parece que a tecnologia como intermediária ajuda nessa hora.
Atendimento sem restrições geográficas
Outra grande vantagem da terapia de casal online é que você e seu parceiro podem se consultar com psicoterapeutas do mundo todo. Eu aqui, no meu país Belo Horizonte, posso falar com vocês onde estiverem: São Paulo, Nova York, Osaka ou — acredite se quiser! — Belo Horizonte.
Pois é, seja na mesma cidade ou do outro lado do planeta podemos conversar ao vivo e trabalhar juntos para melhorar o relacionamento de vocês. Acho que o desenvolvimento tecnológico merece uma salva de palmas, né?
Economia de tempo e dinheiro
Como os atendimentos acontecem sempre virtualmente e tudo o que você e seu parceiro precisam é de uma boa conexão com a internet, a terapia de casal online economiza tempo e dinheiro.
Vocês não precisam gastar com combustível e muito menos ficar horas no trânsito só para ir até o consultório do psicoterapeuta de vocês. Basta pegar o celular e começar a sessão. Simples, rápido, prático e tão eficiente quanto o atendimento presencial.
Qual é a hora de procurar ajuda para seu relacionamento?
A terapia de casal é um tratamento que pode ser usado tanto preventivamente, naqueles casai que estão bem e apenas querem fazer um check up do relacionamento — como fazemos anualmente no médico, por exemplo —, ou por quem está enfrentando algum problema.
Alguns motivos que levam as pessoas para a terapia de casal são bastante óbvios, como pedidos de divórcio ou brigas diárias cheias de ofensas e ataques. Mas existem vários outros motivos que fazem com que os casais procurem por ajuda.
Vou listar alguns deles aqui e você dá uma olhada para ver se se identifica ou não. Combinado?
Quebra de confiança
De longe o motivo mais comum que leva as pessoas a buscarem uma terapia de casal é a perda de confiança no parceiro. Afirmo isso tanto com base em estudos quanto pela minha experiência clínica.
A confiança é um dos pilares do relacionamento, o mais importante — eu diria —, e quando ele é rompido fica quase impossível conviver com a pessoa. Seja por uma traição sexual (o parceiro teve relações sexuais com outra pessoa), uma traição afetiva (o parceiro começou a se sentir emocionalmente atraído por outra pessoa) ou mentiras sobre dinheiro, várias coisas levam a quebra dessa confiança.
E a confiança é como se fosse um copo. Depois de quebrada até dá para colar os pedaços, mas sempre vamos ver aquelas rachaduras, não é mesmo?
Essas “rachaduras” começam a interferir na vida do casal. Depois de uma tradição (de qualquer espécie, desde mentiras até o sexo propriamente dito) é comum que a pessoa traída fique desconfiada, mexa no celular do parceiro, fique em constante estado de vigia e nunca acredite em nada que o companheiro fala.
Sustentar um relacionamento assim é uma das tarefas mais estressantes que existe. E só a terapia de casal pode mudar essa situação — considerando que ambos queiram salvar a relação e seja algo possível de ser feito, é claro.
Comunicação pobre e escassa
Sabe aquelas conversas rasas, sem muita intimidade — a clássica conversa de elevador?
Conversas assim, superficiais, fazem parte da vida de qualquer pessoa. O problema começa a existir quando elas são tudo o que o seu relacionamento tem. Alguns casais passam pela frustrante situação de falarem as coisas apenas por educação ou por respeitar uma convenção social.
Você já se deparou falando sobre seu dia e o seu parceiro apenas concordava, mas não parecia que ele realmente estava escutando? Isso realmente é um problema.
A comunicação pobre faz com que não haja intimidade no relacionamento. Você e seu parceiro se distanciam e não sabem como o outro sente, o que o outro quer ou mesmo como ele tem visto o relacionamento de vocês.
A melhora dessa comunicação é outro grande motivo das buscas por terapias de casal.
Alguma coisa parece errada, mas você não sabe o que
Nem sempre sabemos o que está nos incomodando. É aquela situação que você sente que alguma coisa não está bem no seu relacionamento, mas não sabe dizer exatamente qual é o problema.
A terapia de casal, assim como a terapia individual, pode ajudar nisso. Ela não serve só para resolver problemas, mas também para encontrá-los e deixar mais claro o que está acontece, e porque você e seu parceiro se sentem como estão se sentindo agora.
Essa situação que estou descrevendo acontece quando você não se sente tão confortável com seu parceiro quanto você se sentia antes. Ou quando nota um ressentimento em relação a ele, mas sem saber o motivo disso — aparentemente está tudo “igual”, mas algo parece estar errado.
Sei que essa descrição é um pouco vaga e estranha, mas quem passa por essa situação sabe muito bem do que estou falando.
Tem alguma coisa que você quer dizer para seu parceiro, mas não sabe como falar isso
A beleza da terapia, a meu ver, é que ela oferece um espaço seguro para as pessoas. Durante as sessões você tem a sensação de que pode falar sobre qualquer coisa, qualquer coisa mesmo.
Já ouvi tantas vezes frases como: “eu nunca disse isso para ninguém”, “só minha melhor amiga sabe disso”, “nunca tive coragem de falar isso” e outras variáveis com o mesmo significado.
Isso acontece porque o psicoterapeuta não julga. Pelo contrário, ele acolhe e valida as coisas que são ditas. Ele quer te dar o espaço para ser a versão mais autêntica de si mesma.
É justamente nesse espaço que o casal pode conversar sobre coisas que nunca conseguiu, sem medo de ser julgado pelo parceiro, mal interpretado ou que uma briga inicie e acabe o casamento ali mesmo.
Você quer falar algo sobre o sexo ou sobre seus planos para o futuro, mas tem medo ou fica insegura quando pensa em começar a conversa com seu parceiro? Talvez a terapia de casal seja o ambiente ideal para essa conversa acontecer.
Você passou por algo que mudou completamente a forma de se relacionar
As experiências que temos em nossa vida podem nos mudar drasticamente. Com isso, a maneira como nos comunicamos, interagimos e nos relacionamos também se altera e essas transições nem sempre são fáceis — e algumas vezes são dolorosamente difíceis de suportar.
Certas experiências mudam a forma como você se relaciona com o mundo. Seja uma doença, a perda de um filho, brigas com sua família, demissões, situações de assédio, prisão ou qualquer outro acontecimento que mude boa parte do que você costumava chamar de vida.
Passar por essas experiências exige, também, que você construa um novo relacionamento com seu parceiro. É preciso começar de novo, de uma forma diferente e levando em conta essas mudanças que você e ele podem ter passado.
Você se sente preso a padrões desagradáveis
Alguma vez você já se sentiu presa, sem poder fazer as coisas que queria? Mesmo tendo a liberdade para fazer algo, mesmo tendo o apoio do seu parceiro para fazer? Você apenas sentia que aquilo era errado e que uma pessoa em um relacionamento sério jamais deveria fazer?
Então, esses são os padrões que seguimos. Às vezes nos prendemos tanto aos padrões que criamos de relacionamento ideal que nos podamos sem motivo algum, só porque o modelo que criamos não permite que façamos certas coisas.
Gradualmente isso vai nos corroendo e podemos, inclusive, culpar nosso parceiro. Afinal de contas, só estamos presos assim porque estamos em um relacionamento, certo? Errado! Mas é essa sensação que temos.
Você, em algum momento, já ficou com raiva do seu parceiro por um motivo assim? Digamos, você queria sair de noite, ir em uma festa, mas decidiu não ir porque está em um relacionamento. Seu parceiro te apoiou, insistiu para você ir, mas mesmo assim não adiantou. Algumas horas depois você ficou com raiva dele, já que isso só aconteceu porque vocês têm um relacionamento.
Se essa situação já aconteceu na sua vida, com toda a certeza se reconheceu à medida que foi lendo o exemplo.
Apesar de parecer que a “culpa” de tudo isso é do nosso parceiro e do relacionamento, a realidade é bem diferente. O motivo de estarmos presos são as nossas crenças e valores, a forma que vemos o mundo e a maneira como construímos nossa relação e como acreditamos que um relacionamento tem que ser.
Esses padrões podem, e devem, mudar para que você se sinta feliz, satisfeita e entenda que o relacionamento com seu parceiro é uma coisa que deve ser construída diariamente.
A intimidade emocional do casal está acabando ou já acabou
É normal sentir alguma desconexão depois de um bom tempo juntos. Nada mais clichê do que dizer que “a chama se apagou”, né?
A rotina acelerada, as prioridades, a falta de tempo, questões financeiras, cuidado com os filhos, estresse por conta do trabalho, cobranças da família e responsabilidades acabam tirando a intimidade do casal, que passam a ver um ao outro como companheiros de quarto que já não compartilham praticamente nada e apenas dormem no mesmo lugar.
Essa ruptura pode dar a sensação que o amor acabou e que não faz mais sentido manter a relação. Entretanto, um trabalho focado na reconexão é capaz de acender mais uma vez a chama da relação — que tal dar essa chance para seu relacionamento?
A intimidade física é um problema
O sexo é outro tema recorrente na terapia de casal. Sexo é importante, faz falta e pesa no julgamento que fazemos dos nossos relacionamentos.
Dependendo de como está o seu relacionamento com seu parceiro, os padrões que vocês acreditam e o que vocês buscam é bem provável que tudo seja refletido na vida sexual do casal.
Os principais problemas que acontecem na vida sexual dos casais e que os levam para procurar ajuda são:
- baixa frequência sexual;
- sexo pouco prazeroso;
- um dos dois é constantemente rejeitado no sexo;
- frequentes queixas sobre frustrações com relação ao sexo;
- sexo usado como ferramenta de barganha.
Quer ver um exemplo?
Para você ter uma ideia de como essa questão do sexo é complicada, vou te dar um exemplo. Certa vez atendi um casal no qual a mulher falava que era obrigação do marido iniciar o cortejo sexual.
O marido, por sua vez, tinha perdido a vontade de fazer isso, dizendo que não se sentia amado e que achava que a esposa não tinha “tesão” nele. Afinal de contas, ela nunca tentava uma investida, era como se só ele quisesse aquilo.
Já ouvi essa história mais de uma vez. E é, ainda hoje, um problema comum dos casais. Tanto homens quanto mulheres ainda acreditam que a mulher não pode ter a iniciativa sexual — o que é um erro e tem tudo para gerar problemas na área sexual da vida do casal!
Voltando à minha história: depois de bastante dedicação e vários atendimentos, o casal conseguiu quebrar esses padrões e se acertar. E olha que bacana: resolvendo essa questão do sexo, as brigas no relacionamento pararam, os dois conseguiram organizar a vida financeira e começaram a concordar sobre o que deveriam fazer com a educação dos filhos.
Tudo no relacionamento está ligado — não pense o contrário.
Perda de admiração pelo parceiro
Ninguém quer estar em um relacionamento com pessoas que sentimos vergonha de como elas são. Queremos poder falar bem dos nossos parceiros, mostrar as qualidades deles, dizer o quão incríveis eles são.
A admiração faz parte do “pacote” do relacionamento saudável. Se não admiramos a pessoa que está do nosso lado, porque continuamos conversando e dividindo a cama com ela? Não faz o menor sentido.
Mas se você e seu parceiro se casaram ou começaram a namorar, com certeza é porque havia alguma coisa que admiravam um no outro. Pode ser o jeito de falar, a forma de se vestir, a maneira como a pessoa sonhava, os planos para o futuro, a confiança, a segurança que um passava para o outro etc.
É preciso redescobrir essa admiração. É por ela que conseguimos ver os pontos positivos da pessoa que está do nosso lado. Sem isso, sobram apenas as críticas — o que por si só já é o suficiente para correr uma relação.
Como lidar quando o parceiro não quer fazer a terapia?
“Eu gostaria de fazer a terapia de casal, mas meu marido não aceita. Pensamos diferente e discutimos diariamente”
Por mais que o relacionamento esteja mal e você queira buscar uma terapia de casal, sempre existe aquele caso no qual o seu parceiro não quer. Não adianta conversar, não adianta pedir, não adianta explicar, ele não quer fazer a terapia.
E aí? Melhor terminar logo o relacionamento e ir para o próximo? Separar seria uma boa opção?
Não, também não é assim. Existem alternativas que você pode seguir. Para isso, preciso te contar um segredo: quando mudamos nosso comportamento as pessoas ao nosso redor mudam a forma como se relacionam conosco.
Sim, exatamente isso que você leu. Só de mudar seu próprio comportamento e a forma como você se relaciona com seu parceiro, o seu casamento ou namoro vai ficar um pouco diferente.
A psicoterapia individual também pode focar no relacionamento. Só que em vez de o psicoterapeuta falar com o casal e propor coisas para os dois fazer, ele vai focar em você e nas coisas que estão dentro do seu controle.
Talvez você ainda não saiba disso, mas muita coisa dentro do seu relacionamento pode ser mudada desde que você mude o seu comportamento. É mais trabalhoso dessa forma? Com toda a certeza. Mas é uma alternativa caso seu parceiro não queira fazer a terapia de casal e você ainda veja valor em investir nessa relação.
E além dos benefícios que falei que a terapia de casal promove, a psicoterapia individual online ainda vai ajudar você a lidar com questões da sua própria vida, trabalho, relacionamento com sua família e questões internas, como pensamentos, emoções, ansiedade e outros pontos igualmente importantes.
Se me perguntar, eu diria que todo casal deveria fazer terapia de casal, e toda pessoa deveria fazer terapia individual ao menos uma vez em sua vida, apenas para um “checkup”.
Terapia de casal é sinônimo de divórcio?
A psicoterapia de casal é muito mal falada. Sempre que vemos alguma série ou filme que toca nesse tema rapidamente alguém aparece e diz alguma coisa como: “não precisamos disso”, “nós não estamos tão mal assim”, “não vamos nos separar”.
Como psicoterapeuta de casais, posso dizer que isso me deixa bastante triste. A ideia de que só se procura a terapia de casais quando o relacionamento está acabando (ou já acabou) é muito errada.
Na verdade, é recomendado que o casal vá à terapia enquanto o relacionamento está bem e com poucos, mas constantes conflitos. Isso ajudará ambos a lidarem melhor com as situações atuais e se preparem para o futuro. É uma prática que pode ser feita de maneira preventiva.
E mesmo que não seja preventiva, a terapia de casal ainda é uma ótima alternativa quando os problemas começam a aparecer. Assim, o casal evita que uma briga vire uma bola de neve que vai resultar na separação daqui a alguns meses ou anos.
Uma analogia sempre vai bem!
Podemos usar o exemplo do nosso corpo para entender isso. Todos sabemos que o consumo de açúcar faz mal para o nosso organismo, certo? Ele pode gerar vários problemas, incluindo o aparecimento de diabetes.
Logo, evitamos consumir esse nutriente em excesso. Também fazemos exercício físico e tentamos — mesmo sendo bem difícil — manter uma alimentação balanceada.
Raramente uma pessoa esperar para ter um caso grave de diabetes antes de reduzir no consumo de açúcar. Pelo contrário, no primeiro sinal de fraqueza ou mal funcionamento do corpo, no primeiro exame que aponte princípio de diabetes, a pessoa corre para o médico e muda todos os hábitos da vida dela.
Com o relacionamento é a mesma coisa. A terapia de casal pode ser buscada quando o divórcio é iminente? Sim, claro que sim. Mas ela também pode ser usada da mesma maneira que uma alimentação balanceada e redução no consumo de açúcar: uma medida preventiva que vai proteger a saúde do seu relacionamento e não deixar ele chegar até o temido divórcio.
Bom, penso que já está bom por hoje, concorda? Conversamos bastante sobre a terapia de casal e tudo que envolve ela, desde como ela acontece até os tabus.
Caso tenha ficado com alguma dúvida sobre a terapia de casal, ou se você quiser marcar uma consulta comigo, pode clicar aqui e me chamar no WhatsApp. Vai ser um prazer te responder!
